Реакция настораживает. Или как реагировать уместно

11 Ноя 2020Автор:Юлия Точная

Наша реакция показывает нам наше отношение к происходящему и то, как именно мы воспринимаем ту или иную вещь (ситуацию, процесс). От чего же она зависит чаще всего? Повлиять может как настроение, так и определённые обстоятельства.

Но когда реагирование действительно сильное, оно, как правило, зависит от наших глубинных установок, убеждениий, ценностей.

Если что-то или кто-то идут вразрез с нашими убеждениями, наша реакция будет мощнее обычной и может быть даже неожиданной для другого человека. Как раз здесь велика вероятность смены отношения друг к другу. В этом случае мы будем настороженно относится и к реакции собеседника, она будет служить «сигналом» к тому, чтобы пересмотреть отношения с данным человеком, ведь ваши ценности различны, а это значит, что подобные ситуации с большой степенью вероятности повторятся. 

Что в нашей жизни может изменить наша реакция (обязательно учитывать, что жизнь и реакция именно НАШИ, так как мы можем говорить и о влиянии на чужие жизни, и о реакциях других людей). Итак наша реакция может поменять:

  • исход событий или ситуации (результат дела или процесса);
  • наше положение, статус в нашем окружении, авторитет (наше позиционирование);
  • взаимоотношения с людьми (как нас воспринимают, и какое мы оказываем влияние);
  • возможности (могут появится новые/можем потерять существующие). 

А что ваша реакция меняла в вашей жизни? Какие вещи (события, ситуации) происходили в вашей жизни после вашей определённой реакции? И что (какая) это была за реакция? Какие ситуации требуют от вас более настороженного отношения к своим реакциям? С чем это может быть связано?

Бывает так, что можно заметить закономерность определённых реакций и их влияния на вашу жизнь. Если вы её заметили, то можно провести следующий анализ для оценивания пользы или вреда, привносимых данной реакцией в вашу жизнь:

  • обозначьте повторяющуюся реакцию, например — это раздражение;
  • определите повторяющиеся ситуации, в которых вы реагировали именно так, в нашем примере — раздражённо;
  • выявите стимулятор реакции, так называемый «спусковой крючок», в нашем примере это будет раздражитель, то, что именно вас раздражало в всех этих ситуациях;
  • ответьте себе на вопрос: что дала мне такая реакция (что получил/потерял)? 
  • ответьте себе на вопросы: как я могу изменить своё реагирование в следующей такой ситуации, чем могу заменить данную реакцию? Что я с этого получу/от чего избавлюсь? 

Можно ли изменить свою реакцию, чтобы она больше подходила к ситуации, была более уместной, и как это сделать?

Можно, но это не так просто, хотя бы потому, что не все ситуации можно спрогнозировать и проанализировать заранее. Но если поставлена такая цель «изменить свою конкретную реакцию на…», то необходимо учесть два фактора:

    • Внешний фактор: последствия — что я могу потерять/приобрести, при какой моей реакции (ее проявлении) может наступить «точка невозврата», как я могу её избежать.  
    • Внутренний фактор: ощущения — каким я буду после такой реакции /как буду себя ощущать, насколько «потеряю/приобрету своё лицо», как я могу предотвратить нежелательные ощущения (чувства, эмоции)?

Если мы дали реакцию, последствия которой нас не очень устраивают, скорее всего это реагирование было эмоциональным. Когда-то не сдержались, где-то «перегнули», и теперь жалеем. В большинстве случае можно назвать эмоции главным врагом реакции, и это будет вполне обосновано, ведь зачастую мы жалеем именно о чрезмерной эмоциональности и по возможности хотим вернуть время вспять, повести себя иначе.

Всё же давайте попробуем вспомнить ситуации, в которых нежелательная и незапланированная эмоциональность «сыграла» в вашу пользу.

Может быть это та ситуация, в которой ваши эмоции добавили вам решительности перед начальством, и вы получили долгожданный проект себе в работу? Или ваша неожиданная реакция на постоянное игнорирование противоположным полом дала развитие отношениям? Или может быть будучи руководителем, вы долго не могли уволить неподходящего сотрудника, так как «гасили» в себе эмоциональный порыв, реагируя слишком мягко на его оплошности? Каждый может вспомнить подобные ситуации как в личной, так и в профессиональной сферах жизни.

Необходимо учитывать эмоции при реагировании в определённых ситуациях и, если это действительно уместно/целесообразно, использовать их в качестве катализатора качественных изменений.

Существует стереотип, что если реагировать «правильно», то жизнь и дела в ней буду складываться успешнее. А вот как это делать, никто особо не учит. Каждый познаёт на собственном опыте, как реагировать правильно, а как не очень, какая реакция повлечёт за собой полный крах, а какая поможет наладить дела и всё успокоить… 

Самое главное, что нужно помнить, никто не виноват в том, что мы ТАК отреагировали, что у нас испортилось настроение и т.д.

«Реагировать правильно» — это значит воспринимать происходящее и транслировать своё отношение к нему, осознавая, что это именно наша реакция, её выбираем и транслируем мы, и никто другой. Ситуация выступает лишь провокатором наших эмоций, и мы либо проходим эту «проверку», либо нет.

 

Юлия Точная, корпоративный психолог, лайф и бизнес-коуч